Il y a un an de cela presque jour pour jour, j'embarquais seule au bord d'un avion en direction de Los Angeles. 

Pour célébrer ça, j'ai décidé de faire un bilan de cette année passée en répondant à vos multiples questions.

La Californie est connue pour ses décors merveilleux et ses parcs nationaux à couper le souffle, le tout sous un soleil (quasiment) toujours fidèle au poste. Los Angeles est bien loin de cette idée de grands espaces et de nature, mise à part les nombreux palmiers parsemés plus ou moins aléatoirement sur la ville. Le manque de verdure est lourd, autant pour Merle qui a du mal à se faire à la frénésie de notre quartier (que j'ai d'ailleurs eu le plaisir de reconnaître dans quelques brèves scènes du premier épisode de American Horror Story Saison 6), moi qui rêve relativement secrètement d'élever des chèvres au milieu de nulle part, et mon copain, qui ne pense qu'à fuir loin de son travail beaucoup trop prenant. 

On voulait trouver un espace presque désert de toute civilisation, assez grand pour que Merle puisse gambader aisément, sans se faire harceler par tous les chiens ou passants du quartier. De fil en aiguille, on a vite décidé d'aller passer le weekend à Sequoia National Forest, constatant que les canidés n'étaient pas autorisés sur les sentiers des Parcs Nationaux Américains.

C'est donc à l'arrache qu'on a grimpé dans la voiture, direction les montagnes aux couleurs flamboyantes et les arbres élancés. On s'est posé dans un camping au milieu des bois, tenu par un couple avenant logeant dans un chouette bus aménagé. On a passé une nuit absolument affreuse, essayant de tenir à trois sur le matelas bas de gamme adapté à l'espace étriqué des sièges arrières d'une voiture absolument pas prévue à cet effet.

Mais les premières lueurs du soleil ont balayé la fatigue et la mauvaise humeur, et j'étais prête pour une journée à me remplir les poumons d'air frais.

Merle était la plus ravie du monde, libérée de l'angoisse citadine et de l'emprise de sa laisse. Les décors étaient tous plus incroyables et rayonnants les uns que les autres. On en a même profité pour décider où emménager en cas d'attaque mondiale de Zombies (vous comprendrez que bien que je vous aime, je garde précieusement cette information pour moi, parce qu'on sait jamais. Je voulais pas trop que mon spot soit surpeuplé, hein).
On a trouvé une sorte de cascade à l'eau glacée, où Brian a glissé tout nu, pour plonger couilles les premières dans un bassin rempli de poissons. C'était foutrement joli, comme tu dois t'en douter.
Je suis ravie d'avoir pu m'évader en famille, découvrir un endroit qui m'a fait fantasmer pendant très longtemps, et me souvenir que ma place n'est pas dans un centre ville où tout n'est que béton et angoisse.

Comment décrirais tu ton corps ?

Je suis non binaire, et AFAB (assigned female at birth// assigné femme a la naissance)

Je suis en surpoids, mon IMC indique que je suis obèse (mais il faut savoir que l’IMC c’est…. de la merde. voila). J’ai une poitrine très développée, peu de hanches, des bras et des jambes musclés. Mon visage est rond avec des mâchoires plus ou moins carrées. j’ai des taches de rousseur et des yeux bleus, ainsi qu’un grand front.

Je suis petit, et je suis blanc (ce qui est un privilège vis a vis des oppressions systémiques, c’est important de le savoir).

J’ai de nombreuses cicatrices, sur les cuisses et les bras, plusieurs tatouages, et je laisse pousser mes poils (cela fait maintenant 1 an que j’ai définitivement arrêté de m’épiler ou de me raser).

Comment penses tu que la société décrirais ton corps ?

On me décrit souvent comme trop gros, ne prenant soi disant pas assez soin de moi. Sinon, de ce que je vois sur les réseaux sociaux, les avis sont assez partagés. Mais une chose est sûre : je sais qu’aux yeux de la société je ne rentre clairement pas dans les normes.

Penses tu que ta première réponse est directement liée à la deuxième ? En quoi ?

Dans ma première réponse, j’ai décrit mon corps de manière objective et plutôt “documentaire” si on puis dire. Concernant ma vision personnelle sur celui ci, plusieurs facteurs font que je ne l’aime pas : ma dysphorie de genre, ma dysmorphophobie et aussi évidemment, les clichés et normes sociales.

Oui la société change mon regard sur moi, même si je milite beaucoup en terme de bodypositivity, je suis encore très loin d’être complètement détaché du regard de la société. Bien que la société montre de plus en plus de modèles plus size, nous sommes encore très loin de la fin de la culpabilisation des corps autres que minces, valides, blancs et bien proportionnés.

Quelles démarches as tu entamé, ou voudrais tu entamer pour plus apprécier ton corps ?

Je suis beaucoup de pages de bodypositivity et je suis beaucoup de modèles diversifiés ( ce qui signifie pas uniquement des personnes blanches et valides ou des femmes cis)

Je milite moi même sur la page BodyMaudit, avec les autres admins de la page : nous partageons des modèles diversifié-e-s, nous écrivons des textes et faisons des posts sur le corps, l’acceptation, l’importance de l’inclusivité etc.

Je milite également au travers de mes dessins que je poste également sur Dessine Moi Une Guimauve (que tu peux suivre sur Facebook). L’acceptation du corps est un sujet récurrent dans mon art. Je propose même des “feel good quotes” qui sont des dessins avec des petites phrases qui font du bien.

A titre purement personnel, la photographie (autoportraits ou portraits par ma meilleure amie, photographe amateure) m’aide dans mon processus d’acceptation. Au début, cela me confrontait à mon image, ce qui m’était insupportable. Mais petit à petit je me suis mis à me sentir à l’aise. Il y a évidemment des jours sans, mais j’accepte de plus en plus mon corps.

J’ai également 5 tatouages, qui décorent mon corps et marquent certaines choses sur ma vie ou mes goûts. Je compte en rajouter, ainsi que modifier mon corps en terme de piercings et peut être de modifications lourdes.

Pour ce qui est de mon alimentation, mon métabolisme fait un peu yoyo. Je perds et prends du poids. Le fait que je sois boulimique et anorexique n’aide pas les choses.

Pour l’instant je ne fais aucune démarche pour perdre du poids.

L’an prochain, je souhaite me mettre à la musculation, non pas pour affiner mon corps ou quoique ce soit, simplement pour développer ma musculature. Juste comme ça. Parce que… je veux des gros muscles. voila. hahaha.

Quel impacte a ton corps sur ta vie sociale ? Pro ? sexuelle ?

C’est difficile à dire.

Cela a déjà impacté l’aspect médical de ma vie. (CN : angoisses, mention d’idées noires et suicidaires) A 16 ans, alors que je faisais de nombreuses crises d’angoisses, et que j’étais déjà suicidaire, j’étais allé voir un psy à ce propos. Psy qui s’est empressé de me dire que ma souffrance était uniquement due à mon adolescence, et aussi que pour aller mieux, je pourrais perdre du poids, et que ceci me ferait surement aller mieux psychologiquement. Heureusement que j’avais les épaules solides à l’époque, parce que ce sont des propos très toxiques et dangereux à dire à une personne neuroatypique/suicidaire, et tout particulièrement dans ce contexte d’intimité et de confiance. (fin du CN)

Il est très fréquent que lorsque les médecins constatent que j’ai pris du poids, iels semblent très étonnés et y vont de leur petit commentaire “15 kilos ah oui quand même c’est beaucoup”. Idem, lorsque je perds du poids - à cause de mes troubles alimentaires ou de ma dépression, les gens me félicitent, même si ce changement ne me convient pas. Ces réactions m’impactent particulièrement et il m’est douloureux de constater que l’on blame la prise de poids et congratule la perte de poids des personnes en surpoids.

Je ne suis pourtant que peu concerné par la grossophobie dans le milieu médical et social, car je suis en surpoids, et pas gros, donc plus privilégié.

Ma vie professionnelle n’est pas impactée à l’heure actuelle.

Au sujet de ma vie sexuelle, j’ai la chance de toujours avoir eu des partenaires qui traitaient mon corps avec respect et considération. (CN : viol) Un de ces partenaires n’a pas respecté mon non consentement, et il a été très dur par la suite de me sentir bien dans mon corps. Cela fait maintenant presque trois ans, j’ai encore du mal, mais plus par rapport à mon corps (fin du CN)

Quelles sortes d’oppressions discriminations vis tu/as tu vécu ?

L’oppression que je vis le plus fréquemment est très certainement la transphobie. Elle s’avère être particulièrement violente du côté des réseaux sociaux et plus intériorisée par mes proches. Refus de comprendre, refus d’utiliser le bon prénom (Guy), les bons pronoms (iel), blagues etc sont mon quotidien. Ces oppressions sont régulières, me pèsent, et ont une influence importante sur mon rapport avec mon corps, bien que j’essaie de rester fort et de l’aimer autant que possible, car c’est la seule chose qui restera avec moi du début à la fin de ma vie.

Au collège et au lycée je me prenais énormément de réflexions, on me disait régulièrement que j'étais trop gros pour trouver quelqu’un qui m’aime etc.

Arrivé dans le bain des études supérieures, j’ai pu constater que cette pression s’était évaporée.

J’essaie depuis quelques temps de renvoyer l’image la plus confiante possible, même si ce n’est en réalité pas toujours si simple. Je fais quand même en sorte de ne pas me restreindre quand au choix de mes vêtements, et du partage de photos de moi. Je ne me gêne pas pour envoyer chier les personnes à qui ça ne convient pas.

Sur les réseaux sociaux, la haine est souvent violente. J’ai d’ailleurs récemment vécu du cyber harcèlement. Ca a été une passe assez difficile, chargée de critiques, d’insultes et de menace de toutes parts, au sujet de ma tête, mon corps, ainsi que mon genre.

Ce qui me tue le plus c’est l’incompréhension qui est derrière cette haine.

Quelles avancées concrètes penses tu que la société devrait mettre en place pour mieux accepter la différence ?

Quel message/conseil voudrais tu adresser à ceux qui te lisent, là maintenant ?

Tout d’abord, j’aimerai dire aux oppresseurs de se taire, de laisser parler les personnes concernées, et d’arrêter de vouloir à tout prix de la visibilité, visibilité qu’iels ont déjà. Et aussi leur dire de sucer mes coudes.

Aux personnes concerné-e-s par les oppressions systémiques, j’envoie tout mon amour. On a l’impression d’être seul-e-s dans nos coins, mais on est nombreux-e-s, et ensemble, on fera bouger les choses.

Si vous n’avez pas envie de lutter, vous êtes tout autant légitime, et nous feront bouger les choses pour vous aussi, ainsi que pour les personnes qui naîtront plus tard.

Vous n’êtes pas obligé-e-s de vous aimer, vous n’êtes pas obligé-e-s de vous accepter, vous n’êtes pas obligé-e-s. Les injonctions à se détester sont aussi nombreuses que les injonctions à s’aimer. Et les injonctions à s’aimer font culpabiliser lorsque l’on y arrive pas.

“We’ll write the books

they will not read them,

but they children will

if they have children”  - Ernest Hemingway

(Nous écrirons les livres, iels ne les liront pas, mais leurs enfants peut être, s’iels ont des enfants). Nous sommes nombreux-e-s à être là, à vouloir changer ce monde, à vouloir nous battre, et nous n’arrêterons jamais. Personne n’aura notre silence.

Je vous aime, je vous envoie du courage, et je vous dis que peu importe qui vous êtes, vous avez le droit de vous aimer. Et le droit de ne pas vous aimer. Le droit de vous modifier, le droit de ne pas vous modifier. Le droit d’en parler, le droit de ne pas en parler ♥

Merci à Guy pour ces jolis mots, qui, je l'espère, aideront certain-e-s d'entre vous à s'aimer, et à aimer les autres.

J'espère que cette interview t'a au moins plu autant qu'à moi, et on se retrouve très vite autour d'un prochain article. 

En attendant, rejoignez moi sur

Il y a quelques temps de cela, je vous avais parlé de mon appartement en plein coeur de Los Angeles dans l'article au nom si original et surprenant : "Mon chez moi, Part 1". Sauf que depuis, ça a pas mal changé. En effet, prise dans un conflit avec nos colocataires, on a déménagé dans l'immeuble d'en face. Bye Bye mur en brique, Jacuzzi, hauts plafonds et piscine. On va pas se mentir, cet appartement était probablement le plus sublime dans lequel je serais amenée à vivre au cours de vie. Mais c'est aussi très certainement celui dans lequel je me suis sentie le plus mal, compte tenue de ma situation globale à ce moment là, ainsi que du fossé immense qui séparait les attentes de chacun au sujet de cette maison. C'était invivable et ridicule, pour chacun d'entre nous. Je devenais de plus en plus incontrôlable et les manifestations de mes qualités se raréfiaient considérablement. Alors quand ils nous ont parlé de l'idée de nous montrer la sortie, on a pas demandé notre reste, et on s'est cassé, vite fait bien fait ! Je crois qu'en 10 jours on avait vidé les lieux.

On a pris la super décision d'emménager avec une copine à nous, qui était en conflit avec leur coloc du moment. Bonnes poires, on lui a fait une place dans nos valises, et dans notre chez nous. On lui a fait un prix tout doux, elle a eu une place de choix dans nos coeurs et on s'est montré très indulgents sur certains points. Elle a très vite quitté son boulot, décidé que payer le loyer était superflu, adopté un chat qu'elle a négligé dans la foulée (jusqu'à nous faire payer des milles et des cents pour sauver l'animal en souffrance par sa faute, accessoirement), volé tout ce qui lui passait sous la main, collecter toutes sortes de déchets dans le taudis qui lui servait de chambre et ce genre de petits détails qui faisaient tout son charme.